Четверг, 13.08.2020
   

 
Меню сайта
 


Заработай на своём сайте
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум Джона » Развлечения » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
InfernalДата: Четверг, 01.02.2007, 17:41 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.

еще И то верно ... Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пи.ды вашей дочери" Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?" На что жених отвечает: "рука и своя есть..."

- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!

Блондинка в магазине спpашивает у пpодавца:
- У вас отpава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...

Толковый словарь русского языка
Ангельский хаpактеp — дьявольское теpпение.
Аппетит— в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво — пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун — находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок — позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста — деньги Евpосоюза.

 
NecrOДата: Четверг, 01.02.2007, 18:42 | Сообщение # 2
Лейтенант
Группа: Киллеры
Сообщений: 60
Репутация: 3
Статус: Offline
Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ёжик, ну не молчи!
- ....
- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!

Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:

- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.

Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...


Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично...: )
 
VoodooДата: Четверг, 01.02.2007, 22:09 | Сообщение # 3
X-Rated
Группа: Администраторы
Сообщений: 17
Репутация: 1
Статус: Offline
Однажды у чукчи поломались часы, он пошел их ченить...
Приходит в мастерскую, а ремонтник сам чукча...ну ремонтник вскрывает часы...
А от туда дохлый таракан выпадает....ремонтник такой: - не, не будет работать? - Почему? - механик сдох... happy


Ну и шо ты ржош? - Я? - Да ты? - Я не ржу...Ладно, ну и шо ты падла лыбишься?
 
NecrOДата: Пятница, 02.02.2007, 18:56 | Сообщение # 4
Лейтенант
Группа: Киллеры
Сообщений: 60
Репутация: 3
Статус: Offline
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
(занавес)


Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично...: )
 
RomkaДата: Суббота, 03.02.2007, 10:53 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пи$$юлей от pаботников Мосводоканала!
___________________________________________________________

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сo**ть будешь..

 
NecrOДата: Вторник, 06.02.2007, 00:30 | Сообщение # 6
Лейтенант
Группа: Киллеры
Сообщений: 60
Репутация: 3
Статус: Offline
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане...

Добавлено (06.02.2007, 02:30)
---------------------------------------------
Девушка: "Дорогой, обними меня.."
Парень обнимает ее..
Девушка: "Дорогой, поцелуй меня.."
Парень целует ее..
Девушка: "Дорогой, выкрути лампочку.."
Парень выкрутил..
Девушка: "Дорогой, а хочешь я в рот возьму?"
Парень: "ТЫ ЧТО, ДУРНАЯ??? ОНА ЖЕ ГОРЯЧАЯ" lol lol lol


Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично...: )
 
МолекулаДата: Среда, 07.02.2007, 09:53 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама ее поторапливает:

- Собирайся быстрее, дочка.
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
- Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой, куклой в
тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой.
Мама, видя это чудовище ужасается:
- Фу! Бля!!!
- Вот и папа ее так же называет

 
NecrOДата: Среда, 07.02.2007, 13:50 | Сообщение # 8
Лейтенант
Группа: Киллеры
Сообщений: 60
Репутация: 3
Статус: Offline
Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну как обещал, вот тебе рука невесты.

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??


Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично...: )
 
ЗаНоЗаДата: Среда, 21.02.2007, 10:18 | Сообщение # 9
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Репутация: 0
Статус: Offline
То, что женщины порочны Заявляю очень точно:
Феминистки, нимфоманки Эгоистки, наркоманки
Проститутки, фанатички Баламутки, спиритички
Лесбиянки и нудистки Грубиянки, мазохистки
Капризульки, дебоширки Красатульки и транжирки
Роковые и стервозы Деловые и мимозы
Неформалки, аферистки Экстремалки, карьеристки
Девы старые, дурнушки Бессердечные, кукушки
Матершинницы, воровки Недотроги и плутовки
Лицемерки и снобистки Староверки и садистки
Никудышные Хозяйки Балаболки и лентяйки
Кришнаитки и пацанки Паразитки, содержантки
Сплетницы, алкоголички Плаксы, стервы, истерички
Завиральщицы, нимфетки Зоофилки и старлетки
Злые курвы и копуши Тормознутые и клуши
Обольстительницы, штучки Леди-вамп и даже…сучки
Командирши и трусихи. Вот! Женитесь: Если психи


Билл - гей. Тсc...
 
KiSSaДата: Пятница, 23.02.2007, 21:13 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?

--------------------------------------------------------------------------------

Если в Кремле горит свет - работает Путин.
Если свет в Кремле не горит - работает Чубайс...

--------------------------------------------------------------------------------

- Ты как относишься к умным женщинам?
- Как к братьям...

--------------------------------------------------------------------------------

У супер-звезды спросили:
- Под каким знаком вы зачали своего первого ребенка?!
- Под знаком "въезд воспрещен"

--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся...

Добавлено (23.02.2007, 23:11)
---------------------------------------------
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на зачем мне два пустых стакана?

--------------------------------------------------------------------------------

- Чем отличается проститутка от психотерапевта?
- Ее услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

--------------------------------------------------------------------------------

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

--------------------------------------------------------------------------------

- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
--------------------------------------------------------------------------------

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу
вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в
воскресенье.
Сын:
- А... из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта....

Добавлено (23.02.2007, 23:13)
---------------------------------------------
Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

--------------------------------------------------------------------------------

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают две блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Говорит отец сыну:
- Это просто безнравственно подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер!

--------------------------------------------------------------------------------

Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

 
NecrOДата: Среда, 25.04.2007, 20:00 | Сообщение # 11
Лейтенант
Группа: Киллеры
Сообщений: 60
Репутация: 3
Статус: Offline
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- А*уенно бл*!, - сказал четвертый сын.


Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично...: )
 
AdminДата: Четверг, 26.04.2007, 18:12 | Сообщение # 12
X-Rated
Группа: Администраторы
Сообщений: 80
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (NecrO)
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- А*уенно бл*!, - сказал четвертый сын.

lol


 
Форум Джона » Развлечения » Юмор » Анекдоты
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
скрипт счетчика посещений
Copyright MyCorp © 2006